Cher Prudence est la colonne des conseils de Slate. Delia Cai remplit comme Prudie pour Jenée Desmond-Harris pendant qu'elle est en congé parental. Soumettez des questions ici.
Chère prudence,
Mon partenaire et moi sommes tous les deux des femmes queer (je suis cis, elle est trans), anciennement 7 ans-temps. Je suis allé à l'école chrétienne privée pour toute mon éducation K-12, et son père est pasteur dans une dénomination chrétienne tout aussi conservatrice à celle dans laquelle j'ai été élevé, donc dans une certaine mesure, nous connaissons tous les deux bien l'homophobie d'un point de vue religieux. Cependant, comme je suis CIS, je n'ai clairement pas eu à découvrir la transphobie de mon partenaire. Nous sortons ensemble depuis environ un an, et ses parents religieux et d'autres familles refusent d'utiliser le nom ou les pronoms corrects de mon partenaire. Au cours de nos premières grandes vacances ensemble, je lui ai demandé comment elle s'occupait normalement de la mort par la famille, et j'ai fait comme demandée et j'ai simplement corrigé toute utilisation de leur nom d'impasse dans les conversations, je faisais partie de, comme si sa famille était juste idiote et oubliant, mais ne s'adressant pas à l'ensemble "Hé, vous utilisez littéralement le mauvais nom" directement.
De toute évidence, mon partenaire et moi avons des façons différentes de gérer les conflits - Hers consiste à minimiser les conflits en premier lieu, et le mien est de passer le conflit et de gérer. Elle a fait des années de méthode lente et douce, Hope-leur-effraction. Mais je pense que mes méthodes pourraient réussir ici!
Je voudrais savoir si (et, si c'est le cas, quand) il serait approprié pour moi de répondre plus directement à la façon dont mon partenaire est traité par sa famille. Son surnom de tous les jours choisi est une lettre de son nom d'accès. L'une des figures les plus célèbres de la première église chrétienne a changé son nom par une lettre. Lors des prochaines vacances, je n'aimerais rien de plus que de me lever et de dire «le nom de votre enfant n'est pas [Deadname], et si vous pouvez appeler l'apôtre Paul« Paul »et non« Saul », alors vous pouvez et appellerez votre enfant par le nom qu'elle vous a demandé d'utiliser.» Et puis corrigez très fort tout le monde toute la journée. Et peut-être appeler tout le monde «Saul» jusqu'à ce qu'il commence à utiliser le bon nom, pour creuser le point.
Je suis à contrecœur disposée à ne pas le faire et à attendre pour y remédier plus tard et avec moins de fanfare lorsque notre relation est établie, ou continuer à suivre l'exemple de mon partenaire pour ne pas presser le problème, même si cela lui fait profondément se rappeler sur une base continue que sa famille ne soutient pas ou n'accepte pas qui elle est. Mais je suis très mauvais à surveiller mes expressions faciales quand je suis bouleversé, et si c'est ce que je dois faire autour de la famille de mon partenaire, alors je devrai commencer à pratiquer le plus tôt possible. Tout conseil serait apprécié!
- Puis-je débattre de ton père pour toi?
Cher débat,
Je vous conseillerais fortement de présenter cette conférence sous quelque forme que ce soit aux parents de votre partenaire. D'une part, c'est toujours une relation relativement nouvelle pour vous deux. À ce stade, vous avez beaucoup besoin de laisser votre partenaire donner le ton à gérer sa famille (et vice versa), car vos unités familiales ne sont pas officiellement combinées à quelque titre que ce soit. Si vous étiez marié, il y aurait une zone grise pour la façon dont vous pourriez tous les deux gérer les parents et les beaux-parents en équipe, mais même ainsi, je suis de l'esprit que la dynamique familiale des autres est mystérieuse, idiosyncrasique et qui vaut rarement la peine d'être interférée. (L'exception à cela serait dans les cas où quelqu'un est blessé; si votre partenaire avait affaire à des abus verbaux ou émotionnels de ses parents, ce qui n'est pas ainsi qu'elle semble voir le désamoratif mort, ce serait une situation différente.)
Si votre partenaire vous a demandé de corriger son habitude de mort et de mauvais mégation d'une manière spécifique et limitée, je m'en tiendrai aux souhaits de votre partenaire. Comme vous l'avez noté, l'expérience de votre partenaire en tant que personne trans est très différente de votre expérience en tant que personne CIS, ce qui est de plus en plus raison de la laisser prendre l'initiative de la façon d'approcher ce problème avec sa famille. Autrement dit: en ce qui concerne les questions d'identité et de famille, vous devez respecter les souhai...
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