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Dans ma vie, j’ai personnellement vu trois vendeurs d’élite au travail. La première a eu lieu dans la prison du comté de Johnson, dans l’Iowa, où j’ai passé les 4 et 5 juillet il y a quelques années pour des raisons que je préfère ne pas aborder ici. C'était tellement surpeuplé que nous avons dû dormir tête-bêche sur des matelas en mousse, et le deuxième jour, alors que le processus de sortie se prolongeait dans l'après-midi et que la gueule de bois s'installait, les détenus sont devenus rétifs. Parmi nous se trouvait un type quelconque et costaud qui a commencé à pérorer : vous voulez tous savoir comment désactiver une alarme antivol avec du papier aluminium ? Vous voulez savoir comment cuisiner de la méthamphétamine sans utiliser d’engrais ? Saviez-vous qu'il existe un moyen d'ouvrir la portière d'une voiture de police de l'intérieur ? Bientôt, presque toute la prison s'était rassemblée autour de lui comme des enfants de maternelle à l'heure du conte, écoutant avec attention pendant qu'il dispensait sa sagesse criminelle. Peut-être qu'il inventait tout cela au fur et à mesure ; un gars allongé sur le sol à côté de moi, avec son avant-bras sur les yeux, marmonnait périodiquement que ce n'est pas vrai, euh-huh, c'est une excellente façon de brûler sa maison, ce genre de chose. Mais cela n’a fait qu’augmenter mon admiration : ce type s’était imposé comme le meilleur chien rien qu’en conneries.
Je reconnais un bon vendeur quand j'en vois un. J'ai été, brièvement, le télévendeur n°1 aux États-Unis. Je ne peux pas le prouver ; c'était il y a environ 20 ans, et je n'ai conservé aucun de mes certificats encadrés de «meilleur vendeur» ni les feuilles de ventes quotidiennes montrant que j'atteignais déjà 350 pour cent de mon quota hebdomadaire mardi après-midi. Mais l'entreprise pour laquelle je travaillais possédait l'une des plus grandes divisions de télémarketing au monde et, au cours de ma séquence de succès, j'ai été pendant plusieurs semaines le meilleur vendeur de toute l'entreprise. Croyez-moi ou non, mais qui mentirait sur le fait d'être bon en télémarketing ? C’est comme prétendre faussement avoir la gonorrhée.
Ce qui est étrange, c’est à quel point j’avais complètement oublié cette période de ma vie au cours des décennies qui ont suivi, comme on « oublie » – peut-être réprime est le mot plus juste – certains ex ou certaines coupes de cheveux embarrassants. Mais tout cela m'est revenu récemment, lorsque j'ai regardé la série documentaire HBO Telemarketers. Si vous avez déjà travaillé dans le télémarketing, vous reconnaîtrez immédiatement le décor : l'immeuble de bureaux aux plafonds bas et éclairés par des fluorescents à la périphérie de la ville, les bouteilles d'alcool vides entassées dans les toilettes pour hommes, une capsule temporelle d'un monde cela allait et venait presque inaperçu. Vous pourriez même vous reconnaître dans les images granuleuses de la VHS : un moi alternatif mais par ailleurs identique, penché dans une cabine rembourrée, débitant des réfutations en conserve à un retraité déconcerté pendant que vous mimiez le mouvement de branlette pour le plaisir du trafiquant de drogue temporairement en faillite. dans la cabine suivante. C’était le point médian de l’an 2000 entre les vendeurs à domicile de l’ère des baby-boomers et la dystopie actuelle des appels automatisés améliorés par l’IA – les dernières années avant que la crédulité américaine (et le revenu disponible) ne soit définitivement minée par la poste. La désillusion du 11 septembre, l’émergence d’Internet, une économie qui semblait passer de crise en crise et, enfin, les petits tricheurs comme moi, le fondement de cette nation.
Je suis devenu télévendeur uniquement parce que j'avais explosé tous les autres emplois à Iowa City, depuis celui de gagner le salaire minimum fédéral dans une salle de jeux vidéo du plus grand centre commercial de l'Iowa (licencié pour avoir abusé de la touche « jeu gratuit ») jusqu'à celui de travailler au cimetière. dans un magasin de vidéos pour adultes ouvert 24 heures sur 24 (licencié pour avoir été « trop excité »). Il y avait à cette époque une demande illimitée pour les télévendeurs ; c'était au début, à la fin des guerres longue distance, lorsque plus de 25 millions de personnes par an changeaient de compagnie de téléphone à la recherche de tarifs plus bas sur les appels longue distance, une phrase qui pourrait tout aussi bien être écrite en l'ancien sumérien à toute personne de moins de 30 ans. À l'époque, vous n'aviez même pas besoin de postuler. Vous venez de mettre votre nom et ils vous ont dit quel jour vous commenciez.
Tout le monde disait que le télémarketing était le pire métier de la ville, et pour une fois, tout le monde avait raison. Dès votre premier jour, vous avez compris que c'était l'aboutissement d'une longue série de mauvaises décisions dont vous pensiez avoir échappé aux conséquences - mais non, vous vous en êtes rendu compte en passant devant les voitures du parking avec conduit de sacs poubelles. -collé sur des vitres brisées et évité tout contact visuel avec les flâneurs dans la salle de repos qui vérifiaient la fente pour la monnaie après avoir acheté une boisson à la machine à Coca-Cola - vous ne les attendriez que maintenant. Après une courte période de formation qui semblait destinée principalement à éliminer les personnes incapables de rester assises sur une chaise pendant quatre heures d'affilée (environ la moitié des candidats), nous avons passé un peu de temps à écouter les appels des meilleurs vendeurs. Je m’attendais à ce qu’ils soient diablement persuasifs, des charmeurs de serpents des temps modernes, mais cela ne semblait pas être grand-chose. Ils disaient aux gens qu’ils pouvaient économiser de l’argent sur leurs factures de téléphone. Si le prospect disait qu'il n'était pas intéressé, le vendeur continuerait de parler comme s'il n'avait pas entendu ou, si un raccrochage semblait imminent, récite...
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