Nos pensées les plus intimes ne sont pas seulement une manière d’interagir avec soi-même, elles représentent également la manière avec laquelle nous échangeons avec les autres. C’est pourquoi un psychologue américain met en garde contre les discours intérieurs négatifs, car ils peuvent saboter votre relation de couple.
Lorsque l’on réfléchit - et que l’on pense plus particulièrement à sa relation de couple – il faut se méfier du discours intérieur que l’on peut tenir. En effet, selon le psychologue américain Jeffrey Bernstein, qui s’exprime dans un article pour Psychology Today, "le self-talk (ou discours intérieur) façonne la manière dont nous interagissons avec les autres". Des phrases que l’on prononce mentalement et qui finissent par avoir un impact toxique sur sa relation de couple. Voici lesquelles en particulier.
Si vous vous dites : "Je ne devrais pas avoir à dire à [prénom de votre partenaire] ce dont j'ai besoin ; il devrait juste savoir", en réalité, vous participez à accroître votre sentiment de frustration. "S'attendre à ce qu'un partenaire comprenne intuitivement ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin sans le verbaliser crée un terrain fertile pour le ressentiment" prévient l’expert. Au lieu de croire cela, le psychologue recommande d’aborder la communication dans le couple comme un moyen de se connecter au lieu de s’en servir pour critiquer.
Après une dispute avec votre partenaire, pendant laquelle vous ne vous êtes pas senti écouté, votre petite voix intérieure vous souffle "Cela arrive toujours. Elle ne m'écoute jamais". Attention à ce type de pensée. Selon l’expert, le mot "toujours" montre que vous êtes piégé dans un système de pensée "tout ou rien".
Et "étiqueter les problèmes comme étant continus ou permanents peut les rendre insurmontables. Lorsque nous exagérons avec des mots comme "toujours" ou "jamais", nous fermons la porte à la résolution de nos problèmes" met-il en garde. Essayez d’opter pour des phrases comme "Je ne me sens pas entendu(e) en ce moment..." pour ouvrir un dialogue constructif avec votre partenaire.
Comparer votre partenaire à une version idéalisée de quelqu'un d'autre - qu'il s'agisse du partenaire d'une amie, d'un personnage de film, ou même d'un ex - peut être incroyablement destructeur. "Quand on pense cela, on ne crée pas seulement un standard irréaliste, mais on érode aussi son appréciation pour les qualités qui vous ont fait tomber amoureuse de lui" analyse le psychologue. "Les comparaisons diminuent les forces uniques de votre partenaire, ce qui entraîne de l'insatisfaction". Au lieu de cela, concentrez vous sur ce que vous appréciez chez votre moitié et ayez de la gratitude pour cela. C’est cette attitude qui valorisera votre relation.
"Je ne mérite pas mieux ; personne d'autre ne voudrait de moi" : cette phrase est typiquement pensée par des personnes qui pratiquent l’auto-sabotage. "Ce genre de discours abîme l’estime de soi. Rester dans une relation malheureuse, voire toxique empêche la croissance personnelle et le développement de relations saines" ajoute l’expert. Jeffrey Bernstein conse...
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