Très tôt dans mon premier mariage – je parle de quatre ou cinq jours –, je m’allongeais sur une chaise longue sur le sable blanc et poudreux d’une île paradisiaque et faisais le point sur mes problèmes. Tout d'abord, en peu de temps, j'avais déjà réussi à perdre à la fois un précieux bijou d'héritage que ma nouvelle belle-mère m'avait offert, ainsi que la casquette porte-bonheur des Mets de mon nouveau mari, que j'avais laissée dans un bar. île terminée. Il avait enduré ces deux pertes et avait estimé que les bijoux manquants devaient être signalés immédiatement – à distance et depuis la réception – à ses parents. Les pertes et les appels téléphoniques longue distance étaient annonciateurs de l’inévitable. Mais mon plus gros problème était immédiat (n'est-ce pas tous ?) : Cheryl et Don, comme je les appellerai.
Cheryl et Don avaient des enfants adultes, étaient soit des buveurs sociaux de classe mondiale, soit des alcooliques classiques, possédaient une mine de connaissances sur des sujets tels que la façon de profiter d'une faille dans la loi douanière de l'île afin que nous puissions chacun rapporter à la maison un gallon supplémentaire de rhum. , et avait décidé que ces deux jeunes de 25 ans en lune de miel (nous) avaient besoin de leur compagnie. Peu importe où nous allions ou ce que nous faisions – faire des limbes, dîner, nous bronzer sous un soleil de plomb – nous entendions un petit cri de joie de Cheryl et ils étaient là.
Mais comme dans un roman policier, ce sont ces deux personnages apparemment mineurs et excentriques qui offriront la leçon la plus importante de la lune de miel.
Nous étions tous les quatre allongés sur des chaises longues sous le ciel cancérigène des Caraïbes lorsqu'un jeune homme est apparu sur la plage, proposant des brochures aux touristes. Cela s'est produit toute la journée : les brochures concernaient des promenades en catamaran, des dîners buffet ou des happy hours. Mais quand Cheryl a aperçu cet homme en particulier, elle a dit : « Oh non ! Non, non, non", et elle commença à repositionner sa chaise pour qu'elle lui tourne le dos.
"Non," dit Don, et il se mit au travail pour retourner sa propre chaise. C'était un cercle de chaises longues.
Ce qui se passait? « Multipropriété », a déclaré Cheryl, comme on pourrait parler de viol ou d'endoscopie.
Apparemment, lors de vacances précédentes, ils s'étaient laissés entraîner dans une présentation en multipropriété (probablement grâce à des boissons gratuites), et quelque chose dans cette situation avait été absolument horrible. Cheryl et Don étaient un couple de New-Yorkais qui ont tout vu ; on ne penserait pas qu’un vendeur en tirerait le meilleur parti, mais quoi qu’il se soit passé avait laissé une marque.
Le chapeau porte-bonheur des Mets n’est jamais apparu. Les bijoux non plus. Nous avons fini par marquer le mariage à cinq ans – l’anniversaire papier, qui dans notre cas a été observé par un jugement de divorce de 8 sur 11 – et nous nous sommes séparés. Mais ces cinq minutes sur la plage avec Cheryl et Don ont été éternelles, et ils m'ont laissé un dicton qui durera toute une vie : ne jamais, quoi qu'il arrive, n'allez jamais à une présentation en multipropriété.
Et puis Sandra (ce n'est pas son vrai nom) m'a appelé.
Nous sommes toujours sur nos gardes face aux dangers spécifiques à la situation : faites attention aux courants lorsque nous nageons dans l’océan, mais pas lorsque nous nettoyons le piège à charpie. Garder un œil sur les pickpockets lorsque nous sommes dans le métro, mais pas lorsque nous passons une mammographie, l’expérience la plus sans poche de la vie. De même, nous regardons d’un mauvais oeil les arnaqueurs de multipropriété qui nous approchent sur les plages, dans les stations de ski ou sur le Strip de Las Vegas. Mets-toi derrière moi, Satan. Mais dans nos propres salles de bains, où nous mettons du rouge à lèvres 10 minutes avant l’heure du dîner entre amis, notre gorge douce est exposée.
Le numéro sur mon téléphone avait un indicatif régional inconnu et manquait de plusieurs zéros, et j'étais intrigué ; Une vraie personne de cet endroit américain inconnu (par moi) avait-elle mal composé ? Ou était-ce un appel à l'aventure ? Ni l'un ni l'autre. C'était Sandra qui me disait qu'en raison de mon adhésion au Hilton Honors, j'avais droit à une offre spéciale. Je pourrais passer cinq nuits dans n’importe quel complexe Hilton Grand Vacations pour 120 $ la nuit.
Une question : je suis membre Hilton Honors ?
Une réflexion : c’est un très bon prix.
Voici à quel point j’étais un rube. J'ai passé une grande partie de l'appel à m'inquiéter du fait que je ne serais peut-être pas membre du Hilton Honors après tout et qu'à tout moment Sandra s'en rendrait compte. Comme ce serait humiliant si elle exécutait la Vengeance des télévendeurs et me raccrochait au nez.
J'ai demandé s'ils avaient un complexe à Hawaï, pensant qu'ils ne pouvaient pas y vendre des chambres pour 120 $ la nuit. Eh bien, oui, il y avait absolument un Hilton Grand Vacations Resort à Hawaï ! C'était dans le village de Waikoloa sur la Grande Île, et j'allais adorer ça ! C'était en bord de mer ! C'était 62 acres ! Il n'y avait pas de taxes d'hôtel (qui peuvent atteindre 17 % à Hawaï) ni de frais de séjour. (Joe Biden : « Ces frais peuvent vous coûter jusqu’à 90 $ la nuit dans des hôtels qui ne sont même pas des complexes hôteliers ! »)
J'ai essayé de me demander si quelque chose me manquait. Y avait-il autre chose que je devrais savoir ? "Il n'y a qu'une chose!" Sandra a dit gaiement, comme si c'était la meilleure partie de l'accord. Il faudrait assister à une présentation de multipropriété de 90 minutes.
"Oh non! Non non Non!" J'ai dit. "Je ne fais pas de multipropriété !" Une position de principe, même si elle a été invalidée deux minutes plus tard lorsque j'ai sor...
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